若你家有个叛逆的孩子，那么生活也可能从此便永无宁日了。

你会随时被打扰又毫无办法，只能不受控制地去愤怒、失望和崩溃，最后寄希望于时间。

今天，茄子就来告诉大家一些本质的、方向性的思考，让你读懂孩子，更读懂自己。

首先，叛逆与青春期无关。

的确有青春期的孩子不叛逆，而且他们甚至会很自律、友善，与父母关系也较和谐，当然了偶尔发发脾气吵吵架也是正常的。

还有很多孩子会在幼儿期、青年期叛逆，甚至中年叛逆、老年叛逆——所以，叛逆与年龄并无关系。

而叛逆就是与它们对抗，不听他们的话，目的在于激怒他们、攻击他们、气死他们。

其次，叛逆行为无对错。

比如我们让孩子按时写作业，孩子就不按时完成，拖延、潦草、敷衍；相反地如果我们让孩子先别写作业，孩子可能又会赌气去写作业。

那么“写作业”这件事就谈不上对错——他们只是单纯和你对着干，才不管这件事是什么，是好是坏、是对是错。

由此，我们可以得出结论：叛逆在表达孩子与我们的关系很糟糕，而孩子还绝不承认这一点，因为在他们心里认为最好与我们半点关系都扯不上。

叛逆从表现形式上又分为两大类：冷叛逆和热叛逆。

相对而言，热叛逆看起来要比冷叛逆友好很多，至少孩子只是在用怒火表达Ta需要你，而冷叛逆的话则代表他们已开始对你失望。

但凡你能看到以上场景，千万记住，绝不是孩子太笨被你发现了，而是他们就是想让你看见：我都这样了，看你怎么办。

而相反的却是，你可能感觉Ta并不想让你理解。

你越不理解，他们便越解恨、越有成就；你越无计可施、越抓狂，他们就越满足。

此时，如果你试图通过安慰来理解，比如：你是不是想玩手机、是不是想休息、没关系别有太大压力等等，他们只会更挫败、更沮丧。

他们最希望的，是你能理解动机，而不是内容。

叛逆动机有三点：

若理解了这三个动机，我们自然就不会较真了，尤其是不会在内容上非要分出对错。

因为结局无非三种，你赢Ta输、Ta赢你输、和不了了之，而这三种结局本质上其实都是“你输了”。

但凡知道叛逆的底层逻辑，你的一切回应都应是某种“配合”，绝不会真被气疯，最终你们也将是双赢的。

孩子的叛逆都是想要唤醒你的“自我反思”，若这目的达不到，叛逆还会持续。而且并不是让你反思你错了，而是让你理解自己。

比如说理解你过往的艰辛、理解你年轻的时候、理解你的婚姻……越是叛逆的孩子，背后承载的往往是越难以言说的父母婚姻关系。

一个健康的人格基础是：自己说了算，敢于承担风险与责任。这需要得到足够多足够好的爱。一个得到爱的孩子是不惧怕与父母分离的，而分离意味着独立。

相反，一个没能享受过“被爱”的孩子，是绝不可能真正做到分离的。

他们在一种“不友好”的环境中成长，譬如被虐待、被捆绑、被忽视等等，一切都是以爱为名的控制和利用。

这样的孩子无法形成真实依恋。就算与天天与父母见面，但内心并未在一起，就不可能“健康的分离”。

这是一种虚假的独立，换句话说，孩子害怕分离，但为了摆脱难以忍受的关系才不得已而为之。

事实表明，虚假独立的孩子们长大后依旧困难重重，具体表现在自己的恋爱关系、亲子关系和内心冲突上。

第一，要在孩子的一次次叛逆中去理解孩子、理解自己、理解婚姻、理解你的过去。理解越透彻，你就越不被叛逆所拖累。

第二，要“配合”，不逃避、不与孩子在叛逆行为上争辩。当你理解了叛逆的动机和本质，就绝不会被气死，你会明白这只是在配合促进孩子成长，给孩子成长的时间。

第三，事实上，孩子叛逆行为爆发的那一刻你什么都做不了。什么安慰、讲道理、打压、陪伴、深呼吸都无济于事，你要做的就是等这一切过去。

真正起效的地方是日常，而非叛逆爆发期。日常里的关心和爱给到了，孩子对你就有了真实的依恋，他们也才可以与你内心分离，从而独立。