很多朋友认为，只有自己变得优秀，才会有人爱，所以他们努力上进，让自己变得优秀，等到自己有钱了，有房有车了再去谈恋爱。

这样的想法固然没有错，毕竟爱情需要一定的物质基础。

但问题在于，如果我们把追求外在的物质财富作为自己被爱的唯一因素，那么问题便油然而生，因为优秀其实并不是被爱的关键，聊得来才是。

心理学家曾这样说：优秀可以吸引到一个人，但不能让你和对方相处好，因为短暂相处靠优秀，长期相处则靠感觉。

这里的感觉，指的就是来自于有得聊、聊得来，换句话说，也就是有共同的兴趣点。

就像有些人去相亲，明明双方外在的条件都很般配，但就是没有“感觉”，因为聊不到一起，自然也就无法发展成恋人。

其实，这正是在告诉我们，优秀是有条件的喜欢或爱——你变得优秀，我才喜欢你，想靠近你；而聊得来则不是，因为它更注重两个人在一起时的感觉，和兴趣、爱好有关。

爱情应该分成三个核心——亲密、激情和承诺。

亲密是最重要的，因为激情会随着相处时间的拉长而慢慢褪去；承诺也很难让人觉得靠得住，因为两个人随时都有权利选择走出这段关系。

那么，什么是亲密呢？

亲密，就是我们可以去和另一个人分享。越亲密的人，彼此的分享程度就越高，而“聊得来”就表明两个人的分享度很高。

一段关系如果只有安全感和温暖，并不会带来亲密感，但“聊得来”是可以的，它是恋情中非常底层的部分。

你想想，如果日常中两个人缺乏交集，势必会让彼此感到空洞和孤独。

这也恰恰说明，孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因，是一个人无法与他人交流心中最要紧的感受。

实际上，我们经常提到的真爱，只能发生在两个真实的人的互动之间。那些“聊得来”的伴侣，也说明了他们愿意分享彼此的真实经历和感受，进而活出真实的自己。

在这里我们还需要知道，“聊得来”不仅仅是指聊一些兴趣和爱好，还包括聊彼此的不堪和软弱，尤其是后者，是决定这段关系是否真正亲密的关键。

试想一下，如果我们和伴侣聊到了自己的秘密，是一种怎样的感受？如果是那种被理解和被接纳的感受，我们便能轻易体验到那种无可替代的亲密感。

其实，亲密关系中的争吵，多数也都是因为两个人的想法不同，看问题的角度不一致。

而如果两个人“聊得来”，就很可能说明他们在对他人进行见解时，有着同样的方式，这就是以后两个人在一起生活能否幸福生活的关键——共同语言。

回应，就是看见，就是爱。

任何得到喜欢或爱的方式，如果最后不能确保“聊得来”，大都不太可能让彼此克服内心深处的孤独，自然也就无法收获亲密。