不知道你有没有同样的感受——幼年时代，和任何一个陌生人都能玩半天，不知疲倦；童年时代，可以和身边熟悉的同学、同桌畅谈几个小时，不会厌烦；青年时代，也能和三五个好友谈天说地、不眠不休。

而等到成年以后却发现，好像自己很长时间没有和朋友一起交流过了，有的时候心里有些郁闷和难过，想要找人分享也不知道该跟谁诉说。

是我们习惯了孤独，还是患上了社交障碍？其实，这二者最大的区别在于有是否能力与人相处。

不管是因为休息时间没有办法重叠，还是因为大家感兴趣的话题不能谈论到同一处，又或是受限制于同事不能做朋友的残酷现实，不难发现，现代成年人的身边朋友总是越来越少。

成年人孤独无友、独来独往，仿佛成了一种普遍的现象。

自古以来，中国人的习俗都是过年、中秋等等大节小日都要团圆。

人们喜欢热闹、喜欢大家围在一起的感觉，其实处在孤独中的众多现在成年人也并不例外。

很多朋友哪怕在别人伸出交友的橄榄枝时，也会不知道怎样和人交往而退却，甚至怀疑别人有其他的目的、居心不良而在原地踏步，不愿意付出自己的真心。

没有朋友，也不知道怎样与人相处，这其实已经是一种社交障碍。可惜有些人虽意识到了这个问题，却从没想过要去改变。

有人在孤独中会去改变自己，找到朋友，但也有人却宁可孤独，也不寻求改变。造成这种现状的原因可以归类为这三种。

这实际上是一种完美主义心态，这种心态下的我们，不仅要求自己事事做到最好，也会要求自己的朋友同样必须达到最完美的状态，仿佛只有这样才能配得上自己。

当朋友的行为和我们想要的完美状态不匹配时，我们便会不由自主流露出不友好的信号。

这种行为被称为完美苛责。因为自身要求过高，而把同样的高标准拿来要求别人，甚至当做责备别人的理由。

其实，做人确实应该严于律己，但也别忘了宽以待人。如果事事都用高标准来要求朋友，那么最后的结果可能便是没有朋友。

有句玩笑话——从小缺钙，长大缺爱。

由于父母的疏忽或其他现实问题，有些朋友从小就生长在没有爱的环境里，极度缺乏自信。

为了赢得别人的喜欢，我们只能去无限度地迎合别人的喜好。而越是这样子，自己反而变得更加自卑。

而且，感情从来就不是单方面付出便能培养起来的，一个人讨好别人久了，受够了没有尊重的日子，也不会再想要继续这样的状态。

阿基米德说过，给他一个支点，他就能撬动地球。

这是一种对科学的崇拜，但其实也是一种自大。

事实上，他对于自己的评价非常之高，几乎所有人都不被他看在眼中，也不配和他交朋友。就算偶尔有几个能谈得来的人，也会被他高高在上的姿态吓住，从而退却，放弃和他交朋友的心思。

与自卑截然相反的是自傲，但无论是哪一种对待自我的态度和方式，太过于极端都会引来不好的影响。

通过这三点原因，其实我们也可以这么理解，成年人孤独最大的原因还是在于自己。

想要摆脱孤独，我们必须要先学会以平和心态待人，以“爱”待己。

即使没有朋友，最好也不要以牺牲自己、放弃自我的代价去讨好别人、迎合别人，体验没有丝毫尊重可言的“不孤独”。

如果你的身边，全是那种必须通过你的牺牲、讨好才愿意和你做朋友的人，也不要怀疑自己有什么问题，你不过只是没遇到真正合心意、会爱护自己的人罢了。

当缘分没有来临前，不要着急，慢慢等待，慢慢磨合，真挚的感情终会到达你的面前。

有些朋友心中总是拧着一口气，觉得自己一定要做得比所有人都好，工作要好、生活要好，就连交的朋友也要比别人更有本事。

其实这是对自己的一种约束和压制，这种近乎完美的心态也并不会给生活带来多少美好，反而只会让我们累得喘不过气来。

当你没有朋友、感觉孤单时，还要学会与生活和解，与自己和解。

和身边那些普通的人做朋友并不会影响你的生活质量，更不会直接影响你的未来，顺势而为，不要用那些条条框框和虚荣的标准来为难自己，迈出交友的第一步。

当然了，这也并不代表我们可以宁缺毋滥。利用自己的是非辨别能力，寻找真正有利于自己三观的朋友，才是我们最应该给自己界定的标准。

友情是灯，愈点愈亮；友情是河，愈流愈深；友情是花，愈开愈美；友情是酒，愈陈愈香。

不要再纠结自己是否喜欢孤独，或者患没患上社恐社障了，一个人的日子有多难，我们心里其实都明白。

只要你勇敢迈出第一步，走对每一步，那么孤独终将离你远去，迎接你的，也只会是充满亲情、友谊、爱情的幸福未来。