在生活中，很多人都有过类似的经历，伤心的时候没有人安慰，别人伤心时，自己又不知道怎样去安慰，甚至可能刚说一句话，对方的脸色更难看了，因此索性再也不去安慰他人。

那么，我们到底要不要去安慰身边的朋友？又该怎么去安慰他们，才可以不让他们更加难过呢？

对于第一个问题，答案显而易见。

在大多数情况下，我们是可以去安慰身边的人的，而且一定要用善意和关爱让他们感到温暖。

当然，不去安慰他人并不代表你是一个冷漠无情的人，只是有可能你在等待最合适的时机，酝酿最合适的话语。

不过另一方面，这也很大可能是因为我们不够自信，不相信自己有帮助别人的能力。

其实，只要有所表示就已经很好了，哪怕只是一句“我也替你感到难过”，也比回避目光、扭头走开要好得多。

我们会认为善意和关爱很重要，但有时候也会更在意这些问题：别人真的在乎我是否关心TA吗？会不会觉得我是在多管闲事？

不过请相信，你的顾虑都是多余的，只要你在乎，你的关心就不会被辜负。

其实，一个处在困境中的人，TA最需要的往往不是任何人来侃侃而谈，提出一个完美的解决方案，让TA不再痛苦，而是希望有人来发起善意的关心。

那么，当我们鼓足勇气去安慰别人，下一步又应该怎么做呢？

请先设想这样一个场景：

在这个场景中，小B确实是想要让小A不那么难过，也非常热情，做得也非常多，看起来似乎是一个考虑十分周到的朋友。

但是这也有可能会让小A不那么舒服，因为小B提出的方法不一定适合小A，过度的关心也有可能会让小A产生“窒息”、紧张感。

所以请记得，我们在表达善意和关爱时，千万不要强加给对方许多的建议，不要不停地和对方确认自己的做法是不是有帮助，更不要评价或者揣度对方，这样可能会导致对方的不适和回避。

当朋友处于痛苦时，我们可能本能地想要说些什么，希望情况能好转。不过，与处在困境中的人交谈的最好方式其实并不是说话，而是倾听。

那么一个好的倾听者需要具备哪些主要特征呢？

第一是值得信赖。值得信赖是决定人们是否向其倾诉的最重要因素，当你想要倾诉时，先想到的倾听者大概率会是你最信赖的人。

第二是不做评价。当我们不对倾诉的人做评价时，TA更可能会有一种被理解、被感受的感觉，并下意识认为自己并不是一个人在独自承担这些事情。

具备这些前提后，我们又该如何做到好的倾听？

在大多数情况下，当我们倾听别人时，注意力最好完全放在那个人所说的事情上，并且做到没有同时在思考要怎样回应。

这种倾听能够帮我们建立连接和信任，鼓励对方敞开心扉，还能帮助我们从情感上调整到对方的状态。

倾听的过程中，其实有90%的时间我们都应该是沉默的。

我们可以只说几句鼓励对方继续分享的话，产生共鸣时点点头；当对方停顿时，也要等一两秒后再开口，因为如果我们太快开口说话，可能会打断对方想要表达的内容。

倾听之后，我们需要给对方反馈，于是最最重要的一环来了，那就是“说话”。

这一环也是大多数情况下我们最担心的，因为我们永远也不会知道对方的感受是如何的，在这样的大前提下，我们往往就会觉得没办法帮忙解决他人的问题。

实际上，我们并不需要解决问题，换个角度想一下，我们需要的其实只是注意对方当时的感受，而不是把重点放在事情的来龙去脉上。

此外，我们在开口说话时还需要注意时机是否合适，如果不合适可以之后再问，有用的关心永远都不会迟到。

当对方需要空间的时候给他空间，当对方做出决定时表示支持和相信，让TA知道自己并不孤单。

如果对方并没有处于极端的情绪状况，我们还可以聊聊一些其他的事情，分享自己的快乐，分散TA的注意力。

与此同时，我们也一定要爱惜自己，在安慰别人之前多花些时间注意自己的压力。不要总认为自己该做些什么，这可能会带来不必要的烦恼，做好自己力所能及的事情足矣。

当轮到别人来安慰你时，也要尽量去理解、包容他人。有人关心自己，不管方式多么笨拙，我们都有理由感到欣慰，因为在这一刻，我们并不孤单。